Deze week liep ik bij het gemeentehuis in  Enkhuizen  waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.

Ik zeg tegen hem, "dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland ". 

"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede".   

"Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, Trekken we wit weg", 

" Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen" 

De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".

-------------------------------------------------

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "Een koffie, en snel een beetje!"
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: "Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt, onozelaar?"
"Heu... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer.
"Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!"
De jonge man roept tweemaal luider:
"En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?"
"Heu....nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect!" En hij legt de telefoon neer.

----------------------------------------------

Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken.
De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken."
Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. Een paar maal verdronk hij zelfs bijna. Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de kracht ...en de middelen om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in een uur tijd. Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan. Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: " God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de kaart, wandelde 200 meter verder en stak daar de brug over.

-------------------------------------------------------------------- zegt de ene houtworm tegen de ander......is deze stoel al bezet? -------------------------------------------------------------- dit moet je ff zien, een prachtig rotspartij in het water http://www.wonderfulinfo.com/amazing/burma.htm Loodgieter Een vrouw in Amsterdam heeft een verstopt toilet. Ze belt de loodgieter en deze spreekt af om morgen langs te komen. Die morgen staat de loodgieter bij de vrouw voor de deur. De vrouw woont in een flat en de loodgieter is het adres vergeten maar hij denkt dat hij het nog weet. Dus hij drukt zonder na te denken een knopje in. Na 5 minuten komt er een vrouw boven uit het raan hangen en schreeuwt: WAT MOT JE VERDOMME? Zegt de loodgieter: IK KOM VOOR DIE SCHIJTBAK VAN U DIE NIET WIL WERKEN. Waarop die vrouw antwoord: KAREL ER STAAT EEN MAN VAN HET GAK VOOR JE!   Sinterklaas

Sinterklaas is net weer uit het land. een jongentje loopt door de stad en komt een politie te paard tegen. Dan zegt de agent tegen het jongentje: dag jochie. wat een mooie fiets, heb je die van sinterklaas gehad. Ja. zegt het jongentje. de agent: wil je dan vragen aan sinterklaas of hij er een volgende keer een achterlichtje op doet? jongetje: ja hoor. wat een mooi paard. ook van sinterklaas gehad?? agent: ja. dan zegt het jongetje: wil je dan volgende keer vragen aan sinterklaas of hij de lul onder het paard doet in plaats van erboven op.

Barbara

In een zeemansdorpje woonde eens een meisje genaamd Barbara. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat ze haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding besloot ze om haar eigen bar te openen, natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren. De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden, en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd, en als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: de rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.

De gluurder
Een Belg besluit te gaan zwemmen in een meertje in de buurt. Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel. Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn. De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg." Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren."

Laids
Er komt een man bij de dokter omdat hij zich niet zo goed voelde. "We zullen u eens onderzoeken meneer." zegt de dokter. Een week later komt de man voor de uitslag. "Het is niet best meneer, U leidt aan laids." zegt de dokter "Laids?" vraagt de man, "Wat is dat?" "Dat is een soort mix tussen lepra en aids." zegt de dokter
"Oh, en wat gaat er nu gebeuren dan?" vraagt de man. "U gaat naar het ziekenhuis en komt daar op een eenpersoonskamer en u krijgt een dieet van platvis en pannenkoeken."
"Helpt dat dan?" vraagt de man. "Nee" zegt de dokter "maar dat is het enige dat onder de deur door kan."

Weekend miljonairs
Op zoek naar talent voor het programma Weekend Miljonairs komt Robert ten Brink in een gehucht ergens in Friesland, waar hij een aantal mensen die de voorselectie hebben gehaald, nog eens nader aan de tand komt voelen. Ten Brink roept de eerste kandidaat op het podium en zegt: "Ik ga je zometeen tien vragen stellen, als je het antwoord op alle vragen weet, geeft dat recht op deelname aan het programma Weekend Miljonairs". De Fries op het podium knikt, ten teken dat hij het begrepen heeft en de vragenreeks begint. Tot verbazing van Ten Brink weet de man alle antwoorden en uiteindelijk komt de tiende en laatste vraag. "Denk goed na", zegt Ten Brink. "Dit is de laatste vraag, wanneer je ook deze vraag goed beantwoordt, sta jij volgende week in de studio. Hier komt de tiende en laatste vraag, concentratie."
"Het is van leer en het zit om je voet". De Fries kijkt hulpeloos om zich heen, zweetdruppels verschijnen op zijn voorhoofd. Ten Brink ziet dat hij het moeilijk heeft en geeft een hint: "Er zitten veters in". De tijd tikt door en uiteindelijk moet de Fries het antwoord schuldig blijven. "Schoenen natuurlijk!", roept Ten Brink. "Ontzettend jammer!". De onfortuinlijke Fries verlaat het podium en verdwijnt achter de coulissen, waar hij de volgende kandidaat en streekgenoot tegenkomt. "Opletten, de laatste vraag is een strikvraag, maar het antwoord is schoenen", fluistert hij de man toe. De man bedankt hem en wil alweer verder lopen als hij wordt teruggeroepen. "Je moet eerst vragen of er veters inzitten, anders krijgt hij argwaan,als je het antwoord direct weet". De tweede kandidaat beklimt met deze nuttige informatie het podium en weet ook op alle vragen een goed antwoord te produceren. "En dan nu de tiende en tevens laatste vraag", galmt Ten Bink,"die recht geeft op deelname aan het programma Weekend Miljonairs!". De tweede Fries geeft aan dat hij geen last heeft van zenuwen en er helemaal klaar voor is. Ten Brink stelt de vraag. "Het hangt aan de muur en het tikt". Een doodse stilte volgt, maar de Fries kijkt zelfverzekerd rond en vraagt: "zitten er veters in?" "Eeuh, nee" antwoordt Ten Brink verbaasd. "Dan zijn het sandalen!"

Even tijd voor wat filosofie:
De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af?
Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.
Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.
De natuur is een wonder.
Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.
Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes...... ze vallen voor alle eikels !!!
"Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
Als je neus 90 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Vriend : iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis!

 

Als je mail verkeerd aankomt ...

 

 

Een echtpaar besluit voor een week de koude winter te ontvluchten

En naar het zonnige zuiden te reizen.

Door haar werk kan de vrouw pas een dag later vertrekken en daarom

vertrekt de man eerst, zoals gepland.

Daar aangekomen, betrekt hij zijn hotelkamer haalt zijn laptop boven

En zendt zijn vrouw onmiddellijk een e-mail.

Ongelukkigerwijze vergeet hij een letter in het e-mail adres en zo

belandt zijn bericht bij een weduwe die zojuist haar man ten grave

heeft begeleid.

Deze weduwe kijkt juist op haar computer, om na te zien of er geen

Innige deelnemingen van vrienden of bekenden op staan.

Als haar zoon de kamer binnen komt vindt hij zijn moeder bewusteloos op

de grond.

Zijn blik valt op het scherm en daar staat...

 

Aan : mijn achtergebleven vrouw

Van : je man die voor gereisd is

Onderwerp : Ben aangekomen

 

Liefste, ben juist goed aangekomen. Ik heb mij hier al ingeleefd en zorg

dat alles voor jouw aankomst morgen al netjes voorbereid is.

Een goede reis en ik wacht op je met ongeduld en al mijn liefde.                               

 

Je man

 

P.S. Het is hier verduiveld warm! ! !

De dunne
De vader van Elsa heeft iets verkeerds gegeten en voelt zich daardoor niet zo goed. Hij heeft een hele week diaree. Op zaterdag is er een verjaardag van een familielid. Aangezien vader zich al iets beter voelt, besluit hij mee te gaan. Maar eenmaal op de verjaardag voelt vader tochweer die druk omhoog komen. Hij denkt dat er alleen lucht uitkomt, maar dat heeft hij mis. Dus hij gaat naar de wc om te kijken wat er te redden valt. Nou, helemaal niks dus. Hij doet z`n onderbroek uit, en spoelt hem in de wasbak uit. Dan rolt hij hem in wc-papier en trekt zijn gewone broekomhoog. Stiekem smokkelt hij het wc-papier met de onderbroek erin de kamer binnen, en doet hem daar in de tas van zijn vrouw. Als ze die avond in de auto op weg naar huis zitten, vertelt de vader van Elsa het aan moeder, waar op moeder verbaast zegt: "Maar ik heb helemaal geen tas bij me!!"

Adam
Adam wandelt voor de zondevalmet God in de hof van Eden. Adam: Waarom heeft u me eigenlijk zo een mooie vrouw gegeven? God: Zodat jij van haar zou gaan houden. Adam: Maar hoe komt het dan dat u Eva zulk ontzettend lang, mooi bruin haar heeft gegeven? God: Zodat jij veel van haar zou gaan houden. Adam: En waartoe heeft u haar zo een ontzettend lief rond gezichtje gegeven? God: Zodat jij heel veel van haar zou gaan houden. Adam: En God, hoe komt het dan dat u haar zo een ontzettend mooi bevallig lichaam heeft gegeven? God: Zodat jij heel erg veel van haar zou gaan houden. Adam: Eeeh, God, dit is echt de laatste vraag, hoe komt het dan dat u haar zo ontzettend, ongelooflijk dom heeft gemaakt? God: Zodat zij ook heel veel van jou zou kunnen houden !

Kleurenblind
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. dan zegt die man:na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen. ik ben kleurenblind. oh ja maarre..., zegt die vrouw ik moet jou ook iets vertellen,ik kom niet uit Gouda maar uit Ghana

Jesus en zijn 12 apostelen
Jezus en zijn 12 apostelen over drugs.
Jezus is in de hemel met zijn 12 apostelen aan het praten over het thema drugs in de wereld.
Het maakt veel mensen en families kapot. Maar omdat zij het daarboven niet kennen kunnen ze er ook niet veel over zeggen. Jezus stuurt zijn 12 apostelen naar de aarde om verschillende soorten drugs te halen.

Na een paar dagen klopt het op de deur.
Tok, tok, tok.
Wie is daar, vraagt Jesus.
Ik ben het, Johannes.
Jesus maakt de deur open en vraagt wat hij heeft meegebracht.
Cocaine uit Colombia.
Goed, zeer goed.

Een tijdje later.
Tok, tok, tok.
Wie is daar, vraagt Jesus.
Ik ben het, Petrus.
Jesus maakt de deur open en vraagt wat hij heeft meegebracht.
Marihuana uit Jamaica.

Een tijdje later.
Tok, tok, tok.
Wie is daar, vraagt Jezus.
Ik ben het, Mattheus.
Jesus maakt de deur open en vraagt wat hij heeft meegebracht.
Crack uit New York.

Zo komen ze allemaal een voor een aan en brengen Heroine, Lsd, Hash, Xtc etc mee.

En weer tok, tok,tok
Wie is daar ? Ik ben het Judas.
Jezus maakt de deur open en vraagt wat hij heeft meegebracht.
De FBI en de CIA.............. allemaal tegen de muur, die met de baard is de Chef.

------------------------------------------

Altzheimer voordelen

• Je kunt je eigen paaseieren verstoppen.
   
• Je leeft van dag naar dag.
   
• Je ontmoet elke dag nieuwe mensen.
   
• Je woont elke dag in een nieuw huis.
   
• <DIV align=cent